【圓神書活網】不受牽制的五大原則

我們該怎麼處理受牽制的行為模式呢？有五大原則。

原則一：別人的反饋無法顯示你是什麼樣的人，只透露出對方是怎樣的人

多數人一輩子都以為反饋提供的是跟自己有關的訊息，包括我們的能力、優點、缺點、表現等。我請你思考一種徹底不同的新想法：別人的反饋無法告訴你任何跟你有關的事，只能提供你關於對方的訊息。

如果你把繪畫作品拿給三位成功的藝術家看，但他們都不怎麼喜歡，這是否可以顯示你的畫作是好是壞？答案是不能。這只能告訴你，他們三位喜歡或不喜歡什麼。如果有一百萬人不喜歡你的畫作呢？這必然意味著你不是什麼入流的藝術家嗎？我不這樣認為。這只能告訴你當今的觀畫者不喜歡什麼。

如果你向潛在的投資者提出自己的商業想法，但他不感興趣，這告訴了你什麼可以吸引他的注意力，什麼不行，但無法真正顯示你身為創業家有什麼優點或你想法的好壞。如果親戚認為你是不負責任的母親，這不表示你身為母親表現不佳，只透露了他們心中好教養的定義為何。

反饋透露出給予反饋者的意見與偏好，但無法顯示你自身的優勢或價值。理解這一點，我們才能自由—自由地尋求、蒐集與採納意見。

反饋其實很重要，關鍵是：我們不該因為反饋無法提供跟自己有關的訊息，就不加理會。反饋的重要之處不在於它能告訴我們自身的價值何在，而是它能顯示我們是否接觸到需要接觸的對象。

如果創業家希望自己的提案有效，就必須聽到投資者的反饋，才能得知什麼可以激起他們想投資的欲望；如果作家希望回憶錄有眾多讀者，就需要聽到目標群眾的反饋；如果老師希望學生學到很多、喜歡來上課，就必須透過學生的反饋來判斷自己是否做到了。

如果你有這樣的觀念，就能優雅平靜地面對反饋，因為你知道它就是有用的資訊，沒有別的含意。反饋的用途並非提升你的自尊或讓你心裡受傷，而是要提供形成策略的資訊，告訴你如何觸及目標群眾。反饋不涉情感，僅能告訴你什麼可以讓你的目標群眾產生共鳴、什麼可以吸引你想吸引的人，以及什麼可以影響你想影響的人。

當我寫了一篇部落格文章卻沒人評論、沒人在社群網站上分享，或沒人寫信告訴我心得，我可能會推論自己寫了一篇很爛的文章，然後開始聽內在判官叨唸我不擅長寫作。這是舊的思維模式—認為反饋提供的是關於我的資訊。在新的思維模式中，我則看到反饋給了我關於讀者的資訊—怎樣能讓文章引人入勝。舊思維讓我陷入無用、自我耽溺的負面漩渦，新思維則快速提升我的技能。

回想一下瑞秋，本章一開始提到的攝影師，她曾因為研究所教授的嚴厲批評而精神受創。但如果她重新界定那些批評，不把它們視為蓋棺論定的陳述，僅是當時教授藝術偏好的反映呢？她可能會很快領悟到，她的攝影作品無法在菁英學術圈找到最熱情的觀眾，但女性消費者會很喜歡。若是如此，瑞秋就能輕鬆地持續攝影，做她喜歡且頗具才華的事。

正如作家及演說家米塔‧克爾所言：「我現在把批評看作一種資訊來源，就像新聞或社論。如此一來，可去除批評之中的傷害和針對個人的部分，變得有用且開拓視野。」

原則二：採納有用的反饋，別管其他的

聰明女性大多愛搜羅別人的想法、徵詢別人的意見，喜歡與人合作、保持關係、虛心受教。女性覺得這樣讓人有安全感，有助於確認自己的想法是否被理解且反應良好，如果情況不妙也能盡早得知。但女性通常不太善於過濾反饋，不清楚哪些意見必須採納、哪些不重要。

進入職場時，我發現許多高效領導者與備受認可的傑出人物，在做計畫時會得到許多周密的意見和批評，但他們往往不採納，而把速度和進展看得更重要，也或許他們只是想讓日子輕鬆點。我一開始覺得很震驚，因為這跟我認識的多數女性的做事方法截然不同，但這麼做卻很有效—那些領導者的計畫或工作成果，即使不照別人的建議去改變，就已經夠好了，足以達成目標，並讓個人事業更上層樓。

你獲得的多數反饋都沒有那麼重要，不值得採納。對女性創新者、變革者與社運人士來說，這尤其是事實。有些反饋只是老掉牙的攻擊，有些則反映出有人不了解前衛想法或覺得受威脅；有些意見顯示當事人依戀傳統作風，有些則僅是別人對你工作方式的自然反應。關鍵是，你要問自己：我需要採納什麼反饋，才能有效達成目標？什麼反饋其實不會影響工作效益，忽視也無所謂？

對索芙拉來說，這是得來不易的教訓。索芙拉從事都市計畫將近十年，在執行了幾個成功的案子後，她想出一個組織社區發展計畫的新方式，她認為更有效率，也對所有相關人士更有好處。無論是在現在的公司，或者如果她自創公司，她都想試試新方法。於是，她做了一件很自然的事：開始蒐集意見。她午餐時跟同事討論，有人興致高昂，有人則不然。她也打電話給兩位導師，一位支持她的想法，另一位則告訴索芙拉，除非她大幅改弦更張，否則不可能成功。那位導師似乎有點惱怒或覺得受威脅，說過去五十年來已然完備的規畫方法不可丟棄。然後，索芙拉打電話給幾個研究所時最要好的同學，她一直很尊重他們的意見，而大家也提出一些改進建議。打完這些電話、喝過幾次咖啡並與眾人商量後，索芙拉得到滿滿的反饋，但其中多數互相衝突。

接著，索芙拉便運用這個原則：採納有用的反饋，不去管其他的。首先，這表示她要分辨出她覺得哪些反饋真正豐富了她的想法。第二，這表示她要問自己：哪些人的反饋很重要而必須採納，因為她需要對方支持？於是索芙拉領悟到，自己不必採納研究所同學和現在同事的所有建議，但如果她想在公司實現自己的新點子，就得回應老闆、一些具影響力同事的意見；還有，或許要聽取一、兩位導師的意見，他們是該領域的領導者，得到他們的支持很重要。

我們通常不需要的反饋則有以下幾種：

家人和朋友：當然，你很敬重一些家人與朋友，珍惜他們的鼓勵，跟他們討論事情很有收穫，也能得到安慰，但他們往往無法真正提供你所需的資訊。你職場上最好的朋友真的能告訴你，你在考慮轉換的工作是否可行嗎？你父親真的能辨別你的商業點子是否有前景嗎？跟他們討論時，你會聽到他們的個人評論、擔憂，以及他們所知支持你的最佳方式（或許是認為你該謹慎行事），但你很可能無法從他們那裡得知關鍵問題的答案：你的計畫的目標群眾能產生共鳴嗎？你需要的利益關係人是否支持你的計畫？

導師與專家：女性經常會尋求大前輩，亦即導師與專家的許可與確認。你想開始寫園藝方面的部落格，便去詢問成功園藝部落客的想法；你想到公司可以為客戶提供新的服務，於是去問老闆覺得客戶會不會喜歡。然而，這些大前輩常常不完全理解你的提案，或者可能覺得受到威脅而猛烈抨擊，或者無法設身處地以目標群眾的心理思考。

你最重要的諮詢對象，是你必須影響或接觸的目標群眾與決策人士。關於你的園藝部落格，你最重要的反饋應來自目標讀者；關於你替公司構想的新服務，只有目標對象才能告訴你，他們是否有這種需求。如果你考慮轉換工作跑道，那麼你想去的產業的招聘人員或人事經理，會比家人、朋友更能協助你評估可行性。

問問自己：我試圖影響或吸引誰？那就是你應該取得反饋的對象。例如你在做生意，這個問題的答案就可能包含許多利益關係人（投資者、顧客、合作夥伴等）；你為非營利或慈善等「社會目的組織」工作，答案就會包含捐贈人與受贈者；若你製作藝術品，答案則是潛在受眾。

原則三：追求不凡的女性必然遭受批評

有時候，我們會搞不清自己的處境。我花了好長時間才了解自己面對批評時的心態有問題。我以為如果遭受批評，代表我做錯了什麼事，或者我犯了錯，或者我沒有預料到別人的反應並隨之調整。我以為自己帶進錯誤的「能量」，或是沒有充分聆聽自己的直覺（這是「我犯了錯」的靈性版本說法）。

我現在了解，追求不凡時，批評必隨之而來。我沒有任何辦法避免，其實通常也不必有任何回應。女性應該做一個重大的心態轉變：不要再覺得遭受批評是自己有問題，而是把批評想成做大事不可或缺的一部分。

想一想那些你欽佩的女性。她們對自己的社會、公司或產業有重大貢獻，但她們在全世界都深受愛戴嗎？答案是否定的，這麼說毫不誇張。敢做敢言的女性都會引來批評與讚美，有些人為她們起立鼓掌，有些人則對她們砸雞蛋。

我認為每位女性都可以找一個「不受批評牽制」的女性榜樣—一位你很欽佩、做事引發重大批評卻能堅忍面對的女性—並從她身上獲得啟發。她可以是你認識的人、職場上的領導者、當今的政治或公眾人物；她可能是舊時代的人，或是你的內在良師。當你被嚴苛地批評或害怕會遭受批判時，請問問自己：她會怎麼處理？她會如何回應？這些答案將提供你一些新的可能性，教你如何勇往直前。

如果想徹底了解此原則，你可以上書評網站查詢你最喜歡的女作家作品獲得的評論。先看幾則最正面的，再看一些最負面的，然後陸續查詢其他你很喜愛的作家得到什麼樣的書評。我相信你會看到南轅北轍的意見（例如「我超愛書中角色，覺得他們好像真實生活中的人」對上「她的角色太不真實」，或者「我無法放下這本書」對上「我對這本書提不起興趣」），並因此覺得滑稽。只要看過眾多書評，你就會明顯發現任何實實在在的作品都會吸引廣泛的回應。如果你最欽佩的作家和思想家都受到嚴苛的批評，可想而知，你也逃不掉。

原則四：當批評反映出我們對自己的看法時，便會帶來傷害

有一天，我回想哪些遭受批評的經驗讓我痛苦不堪，結果包括：老師說我寫的文章很誇張冗贅、有個男同學惡劣地批評我有竹竿腿和水桶肚、青少年時期的男朋友嘲笑我有深色體毛、某知名作家說我的作品「言不及義」。我發現一件詭異的事：我最慘痛的遭受批評經驗，都跟我的寫作與身體有關。

我又試著回想，哪一些批評我不當一回事？那些經驗已經退到很遠的地方，我必須刻意挖掘記憶才能想起：有一次老闆說我工作沒條理又懶散、幾個高中女同學罵我自私刻薄。但即使在那些時候，這類批評也很快煙消雲散，彷彿那些傷人的箭找不到著力點。

我隨之領悟，寫作與身體被批評讓我受傷甚深，因為它們跟我對自己的感覺最相近：我極度懷疑自己沒有能力成為作家，也一直覺得自己的身體不完美，因此感到羞恥。而別人罵我自私、刻薄、懶散、沒有條理，卻絲毫傷不到我，因為我心底確信自己並非這種人。

我開始跟女學員談遭受批評的經驗，發現每個人都可以回想起自己不覺得難過，且不當一回事的例子，也都能指出那些曾擊垮自己、留下永久傷痕的批評。

差別在於她們相信什麼。如果批評剛好吻合她們的自我認知，她們會痛徹心肺，走不出困境；如果她們相信自己跟批評的內容不同，就能轉頭不去理會，或在適當時刻採納有用的意見，然後繼續前進。我稱這種情形為「配對」—牽制我們最深的批評，與我們的負面自我認知剛好對應上了。

既然傷害我們最深的批評反映了我們對自己的負面觀點，那麼，感覺像是令人痛苦的批評帶來的問題，其實往往是我們對自己的看法引起的。我們很難過不是因為誰說了什麼，而是因為他們說的話催化了心中的痛，使我們更加相信或深深恐懼自己有什麼缺陷。

記得前面提到的黛柏嗎？她想展開創新的家暴防治計畫，卻被可能隨之而來的批評嚇壞了。黛柏了解到，她最懼怕的批評是業界領導者說她沒有足夠的專業，而這恰好反映出她內在判官的論點；也就是說，她腦子裡有個聲音在說同一件事。於是，她開始運用讓內在判官安靜下來的方法，並徵詢內在良師的意見，在內在良師的回應中找到安心的保證：她的慎思熟慮與過往經驗均有益於她的計畫。結果，黛柏越來越相信自己夠資格，對批評的恐懼逐漸消退。

一旦知道批評帶來的傷痛多半與外在事件無關，而與內在現實有關，我們就有能力解脫出來。我們可以運用那些痛苦經驗來發掘我們對自己的負面觀點；我們不必再關注別人與外在事件，而能夠將焦點轉向內在，看見我們對自己抱持的哪些想法讓批評如此傷人。

找到讚美的「配對」

我們內心有批評的配對，當然也有讚美的配對。我們尋求的讚美反映出我們最想自我確認的部分。比方說，如果不相信自己很聰明，我們可能會一再努力去爭取針對我們才智的稱讚；如果不相信自己很有吸引力，我們可能會盡一切努力想聽到關於我們很有吸引力的反饋。不過，這是徒勞無功的。我們尋求外界的讚美來確認自己的資格或能力，但若自己都不相信，就算聽到別人這麼說，我們也不會相信。

瑪姬是平面設計師，她發現自己經常渴望正面反饋，一有新作品，就希望立即知道客戶超愛或老闆覺得超讚。她焦躁地等待他們的回應，若不是普遍獲得讚美，她就覺得難過。她花極多時間把作品上傳到社群網站，然後禁不住一再去看作品得到多少矚目。瑪姬後來發現，這其實源於她對自身能力有不安全感。所以，當她發現自己又往外尋求讚美時，就會開始把焦點轉向內在，去處理那些不安全感或恐懼。她運用了讓內在判官安靜下來的方法，並提醒自己，外界的反饋無法讓她得知自己是否有才華，只能告訴她作品是否吻合客戶或老闆的期待。在接下來幾個月中，這樣的內在重建使瑪姬不再長時間費力尋求稱讚，而是更專注在自己的設計，更聰明地運用反饋來滿足客戶期待，不讓心情跟著反饋七上八下。從此之後，瑪姬可以在設計時承擔更多風險，有趣的是，這樣反倒吸引了顧客與同事更多讚美。

我自己則有好幾年時間，內心有個跟寫作有關的缺口。無論我多想獲得稱讚，它們總是留不住，直接穿過那個缺口消失。每一次的正面反饋，無論多好或多重大，都只能讓我開心一下下，然後我又會重新陷溺於內在判官對我作品的批評指教。

當我相信自己的作品無論別人喜不喜歡都值得寫出來，事情就改變了。我填滿內心的空虛，收到的讚美終於得以落地生根。我能聽見也看見自己的作品感動了讀者，稱讚不再那麼重要，因為我已轉變心態，專注於創作過程；但是，知道自己的作品正觸及讀者並改變他們，也會讓我很開心。

原則五：問自己，有什麼比受人讚美重要？

不受讚美與批評牽制的最後一個原則是，記得你真正的優先順序。重點在於問自己一個簡單的問題：比起被稱讚或受到喜愛，對我而言更重要的事是什麼？以下是一些女性的答案：

有用處。有同情心。真實。充分活出自己。啟發別人。帶進新點子。喜歡自己。大家認識我的一切，無論好壞。內心的平靜。將自己的訊息傳出去。證明這件事做得到。尊嚴。真正有所貢獻。協助我服務的對象少受苦。做事有成效。行為正直。做我相信的事。

對很多女性而言，服務別人和自我表達都比讚美來得重要。瑞秋後來得以重拾攝影工作，就是因為重新專注於攝影帶給她的樂趣，以及去思考她希望透過作品鼓舞哪些人—想著他們時，她就很願意發表自己的攝影作品，不管研究所教授有什麼意見。而當黛柏想到新的家暴防治計畫能夠幫助女性，儘管擔心同事會怎麼回應，她還是找到了前進的動力。

你如何回答這個問題：「對我而言，什麼比受人讚美重要？」