5 種最容易被情緒勒索的人!如果你是其中一種,該怎麼辦?
※來源:經理人月刊

文 / 《經理人月刊》陳彥丞

「一個巴掌拍不響。」非常適合用來形容情緒勒索,因為沒有被勒索者的參與,勒索不可能發揮效果。

《情緒勒索》指出,並不是責怪被勒索者,只是我們往往會默許這樣的事情發生。諮商心理師楊嘉玲比喻,「小偷的目標是好偷的車。」意思是,我們可以探索自己身上是否有容易「被勒索」的人格特質,進而學習如何自我保護。

1. 渴望認同者

這些人視他人的認同為生存的唯一價值,當對方具有評價的權力時,他們會不顧自身的感受,滿足對方需求,只為了得到肯定。

如何自我保護:

想避免被他人的意見綁架,要知道自己不可能讓所有人都滿意,並承擔被誤解的風險。

2. 爭論平息者

他們害怕任何憤怒的情緒、衝突場面,總是想要「以和為貴」。只要對方聲音變大或帶有怒意,就想趕快配合他的要求以停止對話。

如何自我保護:

《情緒勒索》提到,人們會太專注在思考恐懼,不妨每天固定用 5 分鐘剷出這些恐懼,時間一到就把腦袋清空。一旦感到害怕時,先把這些情感留到那段時間,可中斷負面思考。

3. 過度負責者

經常為不是自己引起的爭執、問題負責,便會遭情緒勒索者利用。只要他們說出:「這是你的問題。」你就會輕易承擔責任。

如何自我保護:

諮商心理師楊嘉玲指出,應該要養成退後一步,想清楚到底誰才應該負責的習慣,才不會承擔超出負荷的壓力。

4. 濫用同情心者

氾濫的同情心,同樣讓人無法拒絕任何要求。比方說同事一喊出事情太多,展開悲情攻勢,你就難以冷靜、把事情全部攬下。

如何自我保護:

過度協助,會害他永遠只能依賴他人,試著把你們的故事,以第三人稱描述,會更有辦法用理性的角度,釐清事情的始末。

5. 自我懷疑者

一出現問題,會反射性地說出「對不起!」的人。這是因為他們認為,一定是自己哪裡做不好,加上沒有足夠的自信,經常陷入「自我勒索」,認為錯都在自己身上。

如何自我保護:

《不受傷的練習》指出別急著道歉,先試著不做任何回應,才有辦法冷靜下來,確認對方實際希望你解決的事情是什麼。

為什麼無法抵抗情緒勒索?因為你可能也會這樣想

擁有這些特質代表心理界限較為模糊,無法確實辨認自身感受,所以要學著認知到自己的弱點,並試著改變思路。

以下為主管在會議中與團隊意見不合,更對專案目前成果不滿意,說出:「公司對你們這麼好,給了很多資源卻還做這麼爛。」要求大家每個周末都要進公司的情境,心理界限較模糊的人,會有什麼想法:

贊同者:「我不想要被貼上工作能力不好的標籤。」

會因為負面評價或標籤感到不安,想要盡力滿足他人要求,試圖得到正面認同。

自責者:「我們這次專案做不好是事實。」

認為自己有責任要配合對方的想法、感覺,才可以解決他們負面的情緒,以致於產生補償的心態。

自我懷疑者:「一定是我錯了,才會被罵。」

碰到問題或責難時,腦中的第一個浮現的想法是,是不是自己做錯了。沒有信心的情況下,容易相信勒索者的要求是合理的。

濫用同情心:「主管也有他的難處。」

過度氾濫的同情心,使他們想要對任何碰到困難的人伸出援手,卻沒有考慮自己的負擔能力。

爭論平息者:「我們不應該惹主管這麼生氣。」

害怕對方憤怒,會為了避免衝突,把自身的需求或想法藏起來,只求平息爭端。

(本文取材自《情緒勒索》,究竟出版、《心理界線》,采實文化出版;經授權轉載自《經理人月刊》2018 年 5 月號,未經授權禁止轉載。)

 

來源:《經理人月刊》 2018 年 5 月

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